Тема: Семьи, дети и прочее...

[Ellome›]

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 17:49:07
Все остальное - я подчеркиваю все остальное - в руках и силах будущих родителей. Если они заводят ребенка сознательно, понимая, на что они идут и что их ждет - и в 22 года ребенок будет источником сплошной радости, не создающим (почти) никаких проблем. В ином случае и 35 - слишком рано.

Согласен. Проблема возникает только тогда, когда в эти самые 22 года один из супругов (как правило, жена) ребенка хочет, а другой (как правило муж) хочет пока пожить без детей.

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 17:49:07
Ребенок - не обуза и не помеха нормальному образу жизни, если вы сами себя в этом не убедите. Если вашему ребенку до 12 лет неинтересен Лувр - простите, но это ваша проблема как родителя и воспитателя. Надеюсь, что со своей дочерью в Лувр (а также в Третьяковку, Эрмитаж, Большой театр, Цирк на Цветном бульваре, Евродиснейленд и Центральную Детсткую Библиотеку) я схожу _до_ того, как ей исполнится 12 лет. И, надеюсь, ей это будет настолько интересно, что сходим мы не по одному и не по два раза.

А вот тут ты меня действительно поймал. Согласен. Был неправ. Я просто вспоминаю свое детство. Меня родители лет с пяти активно водили и по театрам и по музеям. Но вот в путешествиях постоянно думали, как бы я не утомился и не простудился. Помню, что из-за меня они много раз отказывались от экскурсий в тех местах, куда мы ездили отдыхать, только потому, что экскурсии эти отправлялись в 10 утра и возвращались в город глубоко ночью. А на этих экскурсиях было, что посмотреть. В результате я увидел гораздо меньше, чем мог бы.

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 17:49:07
Если ребенок от 1 до 4 лет бегает, визжит и лезет куда ни попадя - это хорошо, это правильно, это так и должно быть. Другое дело, что если в этом же возрасте ребенок не прекращает бегать, визжать и лезть куда не следует, когда мама или папа говорят "нельзя" - это уже нехорошо, неправильно, и так быть не должно. Но это, опять же, проблема не ребенка и не вашего или его возраста. Это проблема вашей состоятельности как родителя и воспитателя, ваше неумение объяснить собственному ребенку, "что такое хорошо и что такое плохо". Кстати, в возрасте до 4 лет ребенок уже, в принципе, должен сам знать, куда "не следует лезть" - и не лезть туда вообще без контроля со стороны взрослых.

Наблюдал я такое 2-х летнее дитя (было у нас в гостях вместе со своими родителями, которые являются нашими знакомыми), которому никак не удавалось объяснить, что красной рыбой (нарезка холодного копчения, довольно сильно масляная) не стоит возить по хорошему дивану, обшитому гобеленом, ибо сии дейсвтия могут напрочь испортить диван. Ужас! Это только для примера хотя бы.

С другой стороны, когда я познакомился со своей двоюродной племянницей (дочка моего двоюродного брата, 6 лет), я получил массу удовольствия. Тогда я приехал к ним в гости (в Ярославль) и девочка фактически несколько дней полностью была "на мне", т.к. брат все время был на работе (так получилось, а с женой он в разводе, живут в разных городах), у бабушки с дедушкой (соответственно родители моего двоюродного брата - мои дядя и тетя) было много дел. Племянница живет постоянно с матерью, к отцу приезжает на лето. Ярославля, как города, она толком не знала. А я тоже приехал больше по городу погулять, хотя и знаю этот город довольно хорошо, но очень люблю туда возвращаться. Вот и пошли мы гулять вместе с племянницей вдвоем. Совершенно не ожидал, что мне это доставит столько радости. Самое странное - поймал себя на мысли, что мне доставляет удовольствие стоять и смотреть, как племянница лазает по детскому городку (домики, лесенки там всякие). И по музеям активно походили. И пофотографировались (она очень быстро научилась обращаться с фотоаппаратом и выбирать такие удачные кадры, что не каждый взрослый умеет). Странно, совершенно от себя не ожидал.  


Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 17:49:07
летом хотим все втроем выехать на игру (пока не решили, на какую, сейчас вот подыскиваем что-нибудь подходящее, чтоб недалеко от Москвы и чтоб для ребенка была интересная по отыгрышу роль)

А вот тут я попробую тебя подловить. А если соответствующая игра окажется только где-нибудь на Урале?

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 17:49:07
в августе, наерное, поедем опять же втроем в Испанию, учить ребенка плавать.


Немного offtop: В год с небольшим - уже учить плавать? Не рано?  

               

               

[Снорри›]

Цитата из: Brunhilda on 07-04-2003, 18:57:11
Лавирр... ну что тут скажешь...
ТЕБЯ НАДО КЛОНИРОВАТЬ! ЧТОБЫ ТАКИХ, КАК ТЫ БЫЛО БОЛЬШЕ!
 
_{тысячи будет явно мало}

Я скромно промолчу

Хотя нет, скажу - это я так выгляжу просто. На самом деле я гораздо хуже, чем в действительности (с) не мой

Цитата из: Ellome on 07-04-2003, 19:35:31
Согласен. Проблема возникает только тогда, когда в эти самые 22 года один из супругов (как правило, жена) ребенка хочет, а другой (как правило муж) хочет пока пожить без детей.

Согласен в свою очередь, но при одном условии: в 45 лет бывает точно так же. Один хочет, другой - нет, причем и в той, и в другой роли с одинаковой легкостью могут выступать оба супруга. Это опять и опять не вопрос возраста - это вопрос понимания, взаимопонимания, умения находить общий язык и так далее. И возраст тут ни при чем.

Цитата из: Ellome on 07-04-2003, 19:35:31
А вот тут ты меня действительно поймал. Согласен. Был неправ.

Поверишь на слово, если я скажу, что не ставил перед собой целью кого бы то ни было (и уж тем более тебя) "ловить", "подлавливать" и творить прочие гадости ? Прсто долго смотрел на этот тред, и в какой-то момент понял, что мне есть что сказать.

Хотя.. с другой стороны... заставить признать свою неправоту аж самого Элломе.. Да, ради такого стоило постараться  

Цитата из: Ellome on 07-04-2003, 19:35:31
Я просто вспоминаю свое детство. Меня родители лет с пяти активно водили и по театрам и по музеям. Но вот в путешествиях постоянно думали, как бы я не утомился и не простудился.
<..skipped..>
В результате я увидел гораздо меньше, чем мог бы.

Я не буду утвержать, что с трехлетним ребенком можно чувствовать себя также свободно и легко, кк и без него. Вопрос в том, где ты ставишь черту - "Это с ребенком можно, это с ребенком нельзя".

Раскрою еще один секрет счастливой семейной жизни: ребенок, как это вам не покажется парадоксальным, тоже член вашей семьи. Такой же, как папа, мама и любимая собачка. Какзалось бы, вполне очевидный факт - но в подавляющем большинстве семей, которые я видел, ребенок - кто угодно, но не полноправный член семьи. А надо просто понять, что это - не фарфоровая кукла династии Минь, не драгоценная ваза работы старых бельгийских мастеров, не наказание за ваши грехи в прошлой жизни, не пришелец из дальнего космоса... и еще много чего "не".

Да, ребенок в чем-то вас стесняет. Да, я не пойду с 9месячным ребенком в клуб на gabba-пати, как мог это сделать еще три года назад. Но давайте смотреть на вещи трезво - за год до рождения ребенка я тоже не особо по этим пати шастал - потому, что моя жена не любит gabba и вообще электронную музыку.

Да, ребенок ограничивает родителей - но будем честны сами с собой, родители ведь тоже в чем-то ограничивают друг друга. Они - семья, и потому вынуждены считаться с интересами и возможностями друг друга. С рождением ребенка ничего не меняется принципиально - просто семья становится немного больше, в ней становится на одного члена (да, с несколько нестандатными "интересами и возможностями", но тем не менее...) больше - только и всего.

Цитата из: Ellome on 07-04-2003, 19:35:31
Наблюдал я такое 2-х летнее дитя <..skipped..> Ужас! Это только для примера хотя бы.

Таких примеров, к сожалению, много. И в 90% случаев язык не повернется сказать, что виноват в них ребенок..

Цитата из: Ellome on 07-04-2003, 19:35:31
С другой стороны, когда я познакомился со своей двоюродной племянницей (дочка моего двоюродного брата, 6 лет), я получил массу удовольствия.
<..skipped..>
Совершенно не ожидал, что мне это доставит столько радости. Самое странное - поймал себя на мысли, что мне доставляет удовольствие стоять и смотреть, как племянница лазает по детскому городку (домики, лесенки там всякие).
<..skipped..>
Странно, совершенно от себя не ожидал.  

Когда я в очередной раз поймал себя на такой мысли - я вдруг понял, что пора заводить ребенка.

Цитата из: Ellome on 07-04-2003, 19:35:31
А вот тут я попробую тебя подловить. А если соответствующая игра окажется только где-нибудь на Урале?

Я на такие подлянки не ловлюсь - "куда-нибудь на Урал" я бы и без ребенка не поехал, ибо ленив

Цитата из: Ellome on 07-04-2003, 19:35:31
Немного offtop: В год с небольшим - уже учить плавать? Не рано?  

А вот там и посмотрим Хотя медицине такие случаи известны



И немного оффтопа уже от меня:
Матти-сан, а "respektos" - это какой язык ? И заодно - как правильно сказать "сан" по-фински?

               

               

[Мунин›]

Ну что тут скажешь...

Lavirr прав. 1000 раз, чёрт побери!

Цитата:
ТЕБЯ НАДО КЛОНИРОВАТЬ!

Вроде, он и сам неплохо справляется!

Цитата:
И заодно - как правильно сказать "сан" по-фински?

Господин - herra; госпожа - rouva. В отличие от сан ставится перед именем или титулом.

               

               

[Солнцедева›]

Ну, Лавирр, в хорошем смысле слова, ты просто монстр! Вот это трактаты!Уважамс!

Я родилась, когда маме было 31, а мой брат, когда ей было 21. Хорошая, нормальная разница в возрасте. Вот только в 21 она еще училась, братик жил у бабушки в Литве, мама училась в Москве, со всеми вытекающими...А меня уже воспитывали с комфортом в собственной квартире, с осознанием ошибок прошлого...почувствуйте разницу....для мамы, правда, а не в нашем воспитании

А можно спокойно доучится, работать, жить вдвоем и не иметь детей вообще. Тоже вариант.

А замуж\женится надо тогда, когда этого хочется, а партнер проверен и надежен.....я же ради себя это делаю...зачем же я буду выходить замуж только потому что, кому-то неизвестному "так надо"


               

               

[Мелоди›]

Моя семья в этом отношении была почти идеальной - маме 24, отцу 28... разница небольшая, институты тоже позади... только вот жить с родителями не очень хороший вариант, и молодые се мьи, которые перезжают в квартиру родителей своего мужа\жены - потом имеют большие проблемы. Лучше уж снять квартиру, собрать денег, что было своё главное!

               

               

[Лаурель›]

Цитата из: Флор on 05-04-2003, 15:51:09
Моему брату уже тридцать скоро, а он о семье, наверное, вообще не думает...


Вот-вот,
да и сестра замужем,а детей заводить не собирается.

               

               

[Wert›]

Я знаю семью, у которой родители жены живут в соседней квартире по площадке. Очень удобно. И живут отдельно и позавтракать/поужинать к родителям ходят. И ребенка оставляют - если надо  

По поводу возраста (еще раз). Когда я родился - отцу было 26, матери 23. Оба работали (в одном и том же научно-исследовательском институте). Отец подрабатывал черчением чертежей нашим студентам   Денег хватало. Так что возраст не причем.

Кстати, (вспомнил), я все детство был с бабушкой (мамой отца), которая жила вместе с нами. Дело в том, что вторая бабушка и оба дедушки умерли до моего рождения. Так вот, это во-первых, позволило родителям нормально работать, а во-вторых, позволило мне вообще не ходить ни в ясли, ни в сад. В чем я очень благодарен своим родителям... Поэтому отношения со старшим поколением - это не всегда конфликт.

ЗЫ. Своих детей я в сад точно не отдам. Совершенно незачем.


               

               

[Вацлав›]

2Лавиррчики. Вот умнички! Слушай, а список мест посещения с дитем у нас практически совпадают! Мы, кстати, в конце апреля в зоопарк идем (наша дочь там впервые была в 7,5 месяцев, все уже забыла, небось... ), айда с нами.

2Элломэ. Действительно, все не от ребенка зависит, а от родителей. У меня детка по библиотеке с дикими визгами не бегает (а мы записаны с года и трех месяцев) и при гостях смирно может посидеть, сама поиграться  (вон, Мунин свидетель). А в детской поликлинике под настроение вполне может завести всех уставше-ноющих детей. И начинаются бегалки, прыгалки, толкалки, бросалки мячами и т.д. Скучно там, в очереди-то, особенно если к какому-нибудь ортопЭду два часа торчить.
И мы этим летом не просто в Подмосковье едем - на деревню к бабушке, а это Вологодская область. Мы уже предвкушаем неземной восторг дитятки, когда она ВПЕРВЫЕ увидит тех же коров... Нет, для нее, скорее, все будет вот так: КОРОВ, ОВЕЦ, ЛОШАДЕЙ и Т.Д.  
Кстати, мы с мужем и учились превосходно, и работали параллельно, и гуляли ой как.

2Мелоди. По поводу житья с родителями. У меня свекровь - просто золотая женщина, и мы сейчас к ней в гости на лето едем, и мне это только в радость! Раз на раз не попадается.

               

               

[Valandil›]

Lavirr, Вацлав - наиреспектнейшие респекты!!!

Цитата:
Матти-сан, а "respektos" - это какой язык ?


Просто этот гринго говорит совсем как латинос...

Цитата:
Господин - herra; госпожа - rouva. В отличие от сан ставится перед именем или титулом.


Ещё можно сказать neiti (нэйти) - "девушка". Ударение всегда на первый слог, разумеется.

               

               

[Brunhilda›]

Ах, какие вы все идеальные  
А мой муж детей вообще не хотел. И при родах не присутствовал. И не гуляет с ними. И воспринимает их и большинство моих знакомых и друзей, как вражеских инфильтраторов, пытающихся лишить его внимания любимой жены.
Се ля ви.



               

               

[Wert›]

А зачем тебе ТАКОЙ муж?  

               

               

[Ellome›]

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 22:54:26
в 45 лет бывает точно так же. Один хочет, другой - нет,
<skipped>
общий язык и так далее. И возраст тут ни при чем.


Возможно... Хотя не уверен, что возрвст тут совсем уже не при чем. После 30 лет мужчине все же чаще хочется иметь "свое продолжение", нежели лет в 25. Впрочем тут для хорошей аргументации нужно бы привести побольше статистики, которой я к сожалению я сейчас привести не смогу. Так что не уверен, что мой аргумент достаточен.

Просто мы смотрели на проблему с разных сторон. Ты, как галантный кавалер и хороший семьянин - со стороны биологических ограничений женщины (после 30 лет родить труднее, велика вероятность осложнений и т.д. см. выше). Я же, как хлолстяк, не собирающийся в ближайшее время ставить в свой паспорт лишние штампы - с эгоистической стороны психологии мужчины, более думающем о своем счастье . Из этого вывод только один - выбирайте себе спутницу жизни где-нибудь на 8-10 лет младше себя. Тогда ваши психологические и ее биологические возможности будут совпадать. Хотя пример тысячи крохотных Лавиррчиков - то самое исключение, которое подтверждает правило.

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 22:54:26
Я не буду утвержать, что с трехлетним ребенком можно чувствовать себя также свободно и легко, кк и без него.


Собственно именно это я и хотел сказать. Другое дело - возможно, я немного утрировал.

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 22:54:26
Вопрос в том, где ты ставишь черту - "Это с ребенком можно, это с ребенком нельзя".

Вообще это зависит от того, что за ребенок, что в свою очередь зависит, насколько хорошие из родителей воспитатели. Но в любом случае про всякого рода "экстрим", равно как и про путешествия со "свободными маршрутами" (когда приезжаешь в один город и только там решаешь, куда и на чем поедешь дальше) придется забыть. Если ехать куда-то с маленьким ребенком, то лучше все-таки брать путевку, где турагенство гарантированно забронирует тебе места в отеле или пансионате и ты знаешь, что не придется ночевать на вокзале или вечером выезжать за пределы города в ближайший лесной массив и ставить там палатку. В результате всплывают другие ограничегния - материальные, ибо с путевкой и турагенством путешествие выйдет гораздо дороже.

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 22:54:26
Да, ребенок в чем-то вас стесняет. Да, я не пойду с 9месячным ребенком в клуб на gabba-пати, как мог это сделать еще три года назад. Но давайте смотреть на вещи трезво - за год до рождения ребенка я тоже не особо по этим пати шастал - потому, что моя жена не любит gabba и вообще электронную музыку.

Ну что такое gabba я просто не знаю. А вообще не вижу особых проблем сходить на эту самую вечеринку. Вот тут уж с женой (тем более, если она эту самую gabba не любит) вполне можно договориться, что ты сходишь туда один, а она этот вечер посидит с дитем. Но в другом ты прав - я, например, сейчас тоже уже вряд ли пойду на концерт Кинчева в "Горбушку". Мне там будет неуютно. Но в зал "Россия" - пойду (правда после того как Кинчев выступил однажды в залле "Россия", известнейший концертный зал Москвы поставили на кап. ремонт аж на месяц - не знаю, есть ли взаимосвязь, но факт имел место быть, если не ошибаюсь, в 1997 году

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 22:54:26
Да, ребенок ограничивает родителей - но будем честны сами с собой, родители ведь тоже в чем-то ограничивают друг друга. Они - семья, и потому вынуждены считаться с интересами и возможностями друг друга.

Если между ними есть взаимопонимание - то ограничений почти нет. Если одному супругу куда-то очень хочется пойти или поехать, а другой подобного рода времяпровождение "не переваривает", то они не обязаны идти или ехать вместе. Очень хорошо, когда семья = мы. Но иногда полезно помнить и о том, что семья = я + я.

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 22:54:26
С рождением ребенка ничего не меняется принципиально - просто семья становится немного больше, в ней становится на одного члена (да, с несколько нестандатными "интересами и возможностями", но тем не менее...) больше - только и всего.

Меняется. Получается семья = 7Я (я + я +5*я), ибо приоритет "я" ребенка раз в 5 получается выше, чем у "я" любого из родителей.

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 22:54:26
Когда я в очередной раз поймал себя на такой мысли - я вдруг понял, что пора заводить ребенка.

Ага. Только потом, увидев 2-х летнее существо, возящее масляной рыбой по дивану, понимаешь, что оно тебе совершенно не нужно.

Цитата из: Тысяча Крохотных Лавиррчиков on 07-04-2003, 22:54:26
Я на такие подлянки не ловлюсь - "куда-нибудь на Урал" я бы и без ребенка не поехал, ибо ленив

А в чем принципиальная разница в расстоянии между Уралом и Испанией? Испания-то еще и дальше. Тем не менее в Испанию собираешься "куда-нибудь на Урал" - лениво.


               

               

[Brunhilda›]

Wert, все-таки лучше бы спросил не "зачем", а "почему"  
И я бы ответила, что все потому, что в свои 18 я им восхищалась, и восхищаюсь по сию пору.
А "зачем"... Чтобы жить, как у Христа запазухой и  делать то, что хочу  
Мы оба достаточно четко представляли себе, с кем связываем судьбу. И осознавали наличие разницы во взглядах по некоторым важным пунктам.
Се ля ви  

               

               

[Ellome›]

Цитата из: Вацлав on 08-04-2003, 09:50:16
И мы этим летом не просто в Подмосковье едем - на деревню к бабушке, а это Вологодская область. Мы уже предвкушаем неземной восторг дитятки, когда она ВПЕРВЫЕ увидит тех же коров... Нет, для нее, скорее, все будет вот так: КОРОВ, ОВЕЦ, ЛОШАДЕЙ и Т.Д.  



немного offtop: Помню, когда я в 4 года первый раз поехал к родственникам в Ярославскую область (Рыбинск) и увидел в окно автобуса, как по улице города (в самом центре ) едет телега, запряженная лошадью. Для Москвы, где я родился и все время жил, это было немыслимо. А в сельской местности я тогда еще и вообще ни разу не бывал (все мои предки жили в городах, поэтому поездок "в деревню к бабушке" как у многих, у меня не было). Так что лошадей я видел до этого разве что на картинках. Сей факт меня настолько сильно поразил, что я завопил на весь автобус: "Мама, Мама, смотри - живая лошадь!"

               

               

[Нараэль›]

Да-а.. Почитала я эту тему, подумала про собственных родителей и про себя..

Пожалуй, в детстве у меня была отличная семья. Я сильно болела и, главное, долго болела (с годовалого возраста почти до первого класса). Нельзя сказать, что в 90е годы было очень хорошо с лекарствами, медициной и всем остальным. Но родители как-то доставали то, что было нужно, и неоценимую поддержку им оказывал мой старший брат, который меня на 9 лет старше. Вообще, брат помогал ОЧЕНЬ много.

Про выставки, и музеи, и зоопарки, и прочее: я плохо помню что бы то ни было из своего совсем далекого детства, но, безусловно, было такое

А сейчас... Мы, конечно, не говорим в этой теме про то, что меняется в семье, когда дети вырастают, но...
Вот Лавирр, которому я хочу выразить огромный, прямо-таки безграничный респект за эти слова, написал ниже:

"Понятное дело, что и он устает - ведь у него рабочий день ненормированный, кончается обычно в 9 вечера - но ведь кончается же! И неделя у него пятидневная со сверхурочными по субботам - но ведь в воскресенье-то он точно не работает! А у тебя график 24/7 без выходных, отпусков и перерывов на обед.. Точнее, с перерывами на прготовление обеда, стирку, глажку, уборку... Чего стоят все его признания в любви - если он не понимает таких простых вещей?"

Мой отец работает 85% времени из дому, т.е. сидит весь день за компом и переводит или пишет всякие научные статьи. Но это не суть важно. Он вообще ничего не делает для дома, он вообще не заботится о том, устала ли мама, которая рабтает каждый день, у которой нет свободного времени... Точнее, оно есть, но оно все уходит на готовку, стирку и дальше по списку. То есть, несмотря на отсутствие маленьких детей в доме, у нее график почти что 24/7. С редкими, очень редкими перерывами на то, чтобы полчаса полежать и поспать (ну, не считая ночи).
А он не привык даже делать такие элементраные вещи, как убирать со стола после того, как он поел, или говорить "спасибо". Да, это, конечно, повседневные мелочи, но все-таки...
У меня просто руки опускаются, когда я смотрю на него. "И это - мой отец?!" -- думаю я. Увы, это он.
Я маме стараюсь всеми силами помогать, мы с ней трудимся как не знаю кто, а отец даже мизинцем не пошевелит...  


Ну ладно, тут разговор не об этом. Я просто хотела сказать, что за такие слова, какие произнес Лавирр, он достоин самого большого уважения, которое только возможно. Наверное, прекрасно, когда супруги так понимают друг друга.


               

               

[Wert›]

Цитата из: Brunhilda on 08-04-2003, 12:13:50
И я бы ответила, что все потому, что в свои 18 я им восхищалась, и восхищаюсь по сию пору.



То есть тебя все устраивает (и отношение мужа к ребенку тоже). Так это прекрасно!

Цитата из: Brunhilda on 08-04-2003, 12:13:50
Чтобы жить, как у Христа запазухой и  делать то, что хочу  



Ага. Здесь правда есть одна опасность. Если с мужем что-то случается и жена остается одна, а делать она ничего не умеет (в смысле зарабатывания денег). Наступает большой облом. Пример: у меня в подъезде жил "миддл". Ну, женился, родился ребенок. Мать и сын жили припеваюче. Потом этого "миддла" успешно за что-то братва пристрелила. И сейчас они страшно бедствуют. Из квартиры все продали и собирают бутылки. Вот так бывает...

               

               

[Ellome›]

Нараэль, ты прямо кошмар какой-то описываешь.

Даже я при всем том, что я писал выше, умею готовить (говорят, даже неплохо), стирать (этим впрочем сейчас в основном стиральная машина-автомат занимается), частично гладить (не все), обращаться с такими приборами как пылесос и т.д. И не только умею, но и довольно часто это делаю, давая своей маме (жены пока не завелось возможность полежать и почитать книжку или погладить мурчащую кошку (впрочем кошка обычно при этом предпочитает не лежать у мамы, а бегать за мной, перманентно прося еды - и как в нее только столько влезает .

Я считаю, что каждый человек должен быть самодостаточен. Жена не имеет право требовать, чтобы супруг ее содержал, а муж не имеет права требовать, чтобы дома его только обхаживали как барина. Знаю, что к сожалению такие "крайние" ситуации встречаются довольно часто. Но это не есть норма.

               

               

[Нараэль›]

Цитата из: Ellome on 08-04-2003, 13:35:02
Нараэль, ты прямо кошмар какой-то описываешь.




К сожалению, не кошмар, а ситуацию в своей семье...

Цитата:
Даже я при всем том, что я писал выше, умею готовить (говорят, даже неплохо), стирать (этим впрочем сейчас в основном стиральная машина-автомат занимается), частично гладить (не все), обращаться с такими приборами как пылесос и т.д. И не только умею, но и довольно часто это делаю, давая своей маме (жены пока не завелось возможность полежать и почитать книжку или погладить мурчащую кошку


Вот видишь! Ты - нормальный человек!
А мой отец... ну, что тут скажешь? Конечно, он зарабатывает деньги для семьи, но мама тоже зарабатывает! Только она при этом делает ВСЕ, все остальное, включая вождение машины и ремонтирование крыши на даче. И многое другое...

Самое страшное, что, когда отец вдруг решит, например, приготовить на ужин что-нить простенькое, то потом он требует, чтобы его хвалили и им восхищались. Типа вот он какой я, все могу, все умею, чтобы вы без меня делали. И, карежась и корчась, я хвалю и восхищаюсь -- что ж поделаешь...


Цитата:
Я считаю, что каждый человек должен быть самодостаточен. Жена не имеет право требовать, чтобы супруг ее содержал, а муж не имеет права требовать, чтобы дома его только обхаживали как барина. Знаю, что к сожалению такие "крайние" ситуации встречаются довольно часто. Но это не есть норма.



Да, увы, это так. "Обхаживать как барина" -- может, он и не требует, но так все равно получается. Вообще, такое впечатление, что он просто не замечает того, сколько хлопот он приносит своей персоной... К тому же, в моей ситуации, все осложняется его ужасным характером (очень раздражительный пол любому поводу), поэтому, если я пробую хотя бы намекнуть на то, что хорошо бы вымыть за собой посуду, а не бросать все как есть в надежде на то, что другие придут и сделают все за него, то на меня выливается такое, что я предпочитаю молчать и все делать сама.   И мама тоже.

----------
В общем, кончаю мучить вас своими проблемами
Возвращаясь к маленьким детям, скажу, что жду не дождусь, когда же у моего брата и его жены появится (или, по крайней мере, соберется появиться маленький. Очень хочется посмотреть на это чудо! Стану тетей Нарей  


               

               

[Brunhilda›]

мой муж, слава Богу, с мафией напрямую не связан...И я надеюсь, если с ним что и случится (что у нас в роду - сплошь и рядом), я сумею не потерять голову и найти какую-нибудь работу. Уровень жизни, конечно, упадет, но у меня перед глазами - пример моей свекрови, примерно после такой же ситуации поставившей на ноги моего будущего мужа и сохранившей дома теплую атмосферу.
  В процессе размышлений до и после замужества, я пришла к выводу, что взаимоотношения в семье, по идее, дело договора между членами семьи. Т.е. мой муж тоже не делает по дому _ничего_, и посуду за собой на кухню не относит, разве что лампочки иногда меняет (мне это сложно, даже с табуретки). И даже не работает по ночам. С другой стороны, то, что кто-то чего-то не делает, или наоборот, делает, _меня_ ни к чему не обязывает. Например, меня это не обязывает относить на кухню грязную посуду. Или мыть ее. Могу сделать это завтра. Или сказать ему отнести. Иф эни.
   То, о чем рассказываешь ты, Нараэль, отчасти не совсем твои проблемы... Я понимаю, что ты - тоже член семьи, что тебя это "достает" и т.п.  Но это - те взаимоотношения, которые построили между собой твои родители. Или твоя мама не может договориться со своим собственным мужем, или она из каких-то соображений этого не делает. Например, она может придерживаться мнения, что все это - давно устоялось, и "его не исправишь", или что отнесенные тарелки не стоят нескольких "выяснений отношений". У тебя, скорее всего, со временем будет своя семья, где эти взаимоотношения придется строить тебе. Критиковать то, что построено не тобой - бессмысленно. Кроме того, вопрос, кто в семье сколько зарабатывает. Я знаю несколько семей, где женщины работают скорее для собственного удовольствия, чем для улучшения финансового положения семьи. В таком случае, по-моему, "занятость" не есть повод для морального давления.
 

               

               

[Ellome›]

Нараэль может я скажу банальность, но все-таки скажу. У ЧайФ-а есть хорошая песенка:
"Поплачь о нем, пока он живой,
Люби его таким, какой он есть".

Можно по всякому относиться к своим родителям. Идеальных семей почти не бывает. У моих родителей тоже было не без проблем. Правда, к счастью ничего, даже оттдаленно напоминавшего то, что ты описываешь - не было. Наоборот папа старался во всем помочь по хозяйству и был замечательным человеком. Другое дело, что он практически не умел делать "мужскую" домашнюю работу (забить гвоздь в стену мог, а вот починить сломавшуюся мебель, да еще аккуратно - пробовал, но не получалось, хуже того - вещь портилась окончательно и ремонту уже не подлежала. Ну и т.д.) Кстати, эту отрицательную черту я от него тоже к сожалению унаследовал (учиться-то не у кого было).

Мир изменился в тот день, когда мой отец умер...