Здесь больше нет рекламы. Но могла бы быть, могла.

Автор Тема: О разводах  (Прочитано 2332 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Lolth

  • Гость
О разводах
« : 24/11/2002, 19:34:41 »
Навеяно статистикой о количестве браков, которые заканчиваются разводом.

Возьмем последнюю тысячу лет. До недавнего времени большинство браков заключалось по расчету. Т.е. зачастую мнения будущих мужа и жены никто не спрашивал, но люди как-то учились жить вместе. Воспитывали детей, вели хозяйство....
Возможность развестись появилась довольно давно, уже в 18-ом веке, если не ошибаюсь, и все равно кол-во разводов было ничтожно мало.

А что мы наблюдаем сегодня? Сегодня у людей есть возможность самим выбирать себе спутника жизни, сменить несколько партнеров, пожить вместе несколько лет... В общем проверить все и вся. И что же? Вы знаете, недавно видела статистику, что 9 из 10 (!!!) браков оканчиваются разводом!!! (статистика по России). ПОЧЕМУ?????

Люди живут вместе три-четыре года душа в душу не регистрируя брак, расписываютя, через полгода развод.

В чем, на ваш взгляд, причина?


               

               

Переплетвен

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #1 : 24/11/2002, 21:31:28 »
Да потому что сейчас свободы больше стало. Чуть что не понравилось, и разводятся в надежде найти кого-то ещё лучше во всех отношениях. Человек субъективен. Сегодня ему кажется, что он нашёл свою половину, а завтра он разочаровывается. А ведь идеалов-то не бывает...

               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #2 : 24/11/2002, 21:51:21 »
Наши люди почему-то одержимы идеей замужества\женитьбы. Чуть какая удачная связь - и они считают это поводом для свадьбы. Между тем, они чаще всего знакомы мало или практически не жили вместе. Любовь, если таковая имелась, проходит, уступая место проблемам, которые никому не хочется решать. Невидимое вначале внутренне недовольство друг другом всплывает наружу. Объяснится по-нормальному в состоянии аффекта невозможно. Потом такая возможность вряд ли представится. Кризис приходится обычно на первый и четвертый годы брака. Его можно было бы выдержать с достоинством, но! Вот тут вступают в ход бытовые проблемы и человеческое упрямство.
Представьте: жилплощади у молодых своей (скорее всего) нет. Они живут с родителями мужа\жены или на съемной квартире. Представим также, что муж\жена учатся. Не имеют работы или имеют не слишком высокооплачиваемую. Если они поженились из-за беременности жены, то картина еще более удручающая. Долго ли продержится подобный брак при всех этих обстоятельствах? Притом, чтобы дать выход накопившейся злобе из-за невозможности решить проблемы, начнутся скандалы. Каждый захочет почувствовать себя правым. Кто-то побоится уступить, кто-то не хочет брать на себя ответственность.
Кого винить? Отчасти государство. О каком увеличении уровня рождаемости идет речь, если молодая семья не имеет собствененой квартиры (и будет иметь еще нескоро) и ей не на что содержать теоретического ребенка.
Ну а далее можно уже винить скорость, с которой некоторые выскакивают замуж "А то поздно будет, все подруги-то уже". Человеческую глупость как фактор, влияющий на ход событий, еще никто не отменял.

               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #3 : 24/11/2002, 22:01:21 »
По поводу последней тысячи лет. Взят слишком большой промежуток. Но! За все это время развод не мог быть одобрен обществом. Если вы помните сколь большое влияние имела на людей религия, то вы должны помнить, что ислам и христианство осуждают разводы. Плюс общество, которое заклеймило бы позором разведенную женщину, которая и так была лишена прав. И потом - совершенно другое мировоззрение. Жена обязана подчинятся мужу. О каком тогда разводе идет речь? Быть замужем было престижно, у женщины практически и не было другой судьбы (карьера\учеба). Об этом не было и речи. Если муж свою жену бил, это также считалось нормальным. Единственная возможная причина - бездетность. Но в исламе существуют многоженство и там эта проблема именно так и решена. В христианских же странах - нда....хотя, по особым случаям...Ивану Грозному церковь давала разрешение на повторыне браки. страна должна была иметь наследника. Простые граждане так и оставались бездетными, не имея права на развод.

               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #4 : 25/11/2002, 18:36:43 »

Трисс!

Я в основном удивляюсь ситуации, когда люди живут вместе три-четыре года не регистрируя брак, потом решают расписаться и через полгода разводятся. Неужели за четыре года нельзя было узнать человека? Что такое всплыло в эти полгода, что привело к разводу? Неужели расписавшись люди вдруг так сильно меняются? Подобные случаи встречаются сплошь и рядом. Почему?

По поводу разводов раньше. Да, было запрещено. Но ведь браки заключались по расчету, заключались мамами и папами, и люди жили! Растили детей, вели хозяйство. А сегодня поженившись по любви не могут найти общий язык.


               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #5 : 26/11/2002, 01:11:20 »
Отвечаю. Всплыть может что угодно. Скажем, все эти три года весьма тактичный муж не говорил жене(будущей), что ему, предположим, не нравится, что она шмыгает носом. Пустяк же, и потом любимый человек. Через три года само по себе (достало) или движимое каким-то импульсом(на него начальник наорал сотый раз за неделю, приходишь домой, а тут она шмыгает) может очень резко выползти наружу. Для непредсказуемых, вспыльчивых, плохосдержанных людей это в принципе повод. Ну ясно дело, я утрирую, повод может быть чуть более серьезным, заключатся в недовольстве психологическими особенностями партнера. Представим, что таких недовольств накопилось много. Вообще же надо рассматривать каждый конкретный случай. Может, кого то ломает само слово брак. Так - были свободные люди, захотел ушел, захотел пришел. Брак предполагает в их сознании некие оковы и ответственность.

По поводу разводов раньше, объясняню еще раз: осуждение общества и принципиально другое мировоззрение. Им и в голову не пришлось бы развестись. Людям надо было думать не о любви, а о том как наиболее эффективно продолжить род. Отсюда браки по расчету. Так жили все. а потому мысль о том, чтобы быть не как все - развестись, в голову не приходила. И зачем разводится? Чтобы они делали? Мужчина был бы бездетным, а женщина пошла бы по миру? Зачем им было разводится?

Сейчас другой мир, другое мировоззрение. Ничего ужасного в разводах я лично не вижу. Просто не надо замуж сразу выскакивать\женится раз по 10. Можно прожить и не расписываясь. Если бы все поголовно, без исключений, ходили бы в загс с каждым своим партнером статисика разводов убила бы вас наповал сразу. Я бы уж точно раза 4 развелась бы.

               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #6 : 27/11/2002, 19:50:19 »
Трисс!

Боюсь, Вы немного меня не понимаете....

Не правда ли, интересное совпадение, что это что-то всплывает сразу после регистрации брака. или сразу после регистрации всплывает что-то, что раньше было незаметно. Почему? Что меняется в сознании людей после расписки? Чем в конце концов брак отличается от сожительства?

Я не говорю, что раньше была возможность развестись. Я прекрасно знаю, что ее не было. Я говорю о том, что несмотря на то, что браки заключались по расчету, где душевные качества будущих мужа и жены не волновали вообще никого, людям все равно как-то удавалось жить вместе. Они не ненавидели друг друга, не убивали друг друга, они воспитывали общих детей и вели общее хозяйство. А сейчас, когда браки заключаются по любви или по свободному выбору самих людей, наблюдается прямо противоположная картина.

Я тоже ничего не имею против развода, когда муж и жена совсем уже не могут жить вместе. Но согласитесь, что 9 из 10 это слишком. При таком проценте разводов зачем вообще жениться? Общество уже не осуждает гражданские браки и внебрачных детей. Так зачем устраивать эти пышные свадьбы с лимузинами и белыми платьями, если через полгода развод и люди делают вид, что незнакомы?

               

               

Хэа

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #7 : 28/11/2002, 14:31:27 »

Цитата из: Lolth on 27-11-2002, 19:50:19
Я не говорю, что раньше была возможность развестись. Я прекрасно знаю, что ее не было. Я говорю о том, что несмотря на то, что браки заключались по расчету, где душевные качества будущих мужа и жены не волновали вообще никого, людям все равно как-то удавалось жить вместе. Они не ненавидели друг друга, не убивали друг друга, они воспитывали общих детей и вели общее хозяйство. А сейчас, когда браки заключаются по любви или по свободному выбору самих людей, наблюдается прямо противоположная картина.



А Вы уверены, что они "не ненавидели друг друга"?
и потом... если взглянуть на семейную пару века семнадцатого... что увидим? адюльтер, внебрачные дети... etc...
живут вместе, но... чужие люди...
Здорово?
с другой стороны, все же сужу по литературе... и о "высших слоях общества"...

с уважением...

               

               

Korryn

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #8 : 28/11/2002, 17:35:36 »
   Дело как раз в свободе, по мнению Козлова. Когда живут просто так - никто никому НИЧЕГО не должен. А потом женились и вот вам нате: Он ЕЁ муж, а Она - ЕГО жена. Оба принадлежат друг другу... А принадлежать сложно... Много примеров именно на эту тему - и пять и семь лет живут в гражданском браке, а женятся - и тут же разводятся...

               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #9 : 28/11/2002, 19:06:17 »
Хэа!

Я знаю. Почему? Да потому что мы с Вами сегодня живем и живем в этом мире. Для этого когда-то давно наши с Вами предки должны были родить, воспитать и  выкормить своих детей. Это возможно только при условии, что они вели хозяйство. В прошлом для нормального ведения хозяйства необходимы были хозяин и хозяйка, которые бы умело сотрудничали. Это было бы невозможно, если бы они ненавидил друг друга. Логично?

Korryn!

А зачем тогда жениться?

               

               

Korryn

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #10 : 29/11/2002, 01:16:47 »
   Абсолютно логично! Я с Вами и историей полностью согласен. А теперь пару подчерков :) В старину муж жену поучал ремнём. Не дубиной - ни в коем случае(можно поранить)- только ремнём. Сильнее бьёт сильнее любит. Стерпится слюбится. И много другого материала. Он бил, но имел ответственность перед церковью. Всё было просто и логично. Семьи были крепкие. Бывало, что 12-ти летние девочки ненавидели своих 30-40 летних мужей. Но недолго. Потом начинали "любить".
    Теперь немного по-другому: Он её не бьёт - она его не слушает. Если не хочет. Все свободны. Сейчас если что-то не нравится можно уйти. Тем боле у девушек(некоторых) есть идея, что мужчина в семье лишний. Только для зачатия...
    Теперь, я думаю, жениться действительно незачем :) Только отношения портить :) Ну не умеют люди жить в свободе, будучи связанными УЗАМИ брака... Т.е. несвободная воля. :) А надо учиться. Причём тому, что даже женившись никто никому не принадлежит. Каждый имеет право планировать свою жизнь. И степень занятости домашним хозяйством зависит от степени желания помочь любимому(ой).

               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #11 : 29/11/2002, 13:32:32 »
Lolth, вы в который раз задаете один и тот же вопрос. Советую внимательней вчитыватся в ответы. Там есть ответ на ваш вопрос. Нужно только переварить и осмыслить.

Отчего вас так волнуют чужие разводы? Или вы сами в такой ситуации?

Почему не хотят женится, правильно написал Korryn. Совершенно точно. Лучше даже и не портить отношения предложением брака....

               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #12 : 29/11/2002, 14:32:11 »
Трисс!

Я внимательно читаю Ваши ответы, потому что если бы они меня не интересовали, я бы не задавала вопрос, но в Ваших посланиях ответа на свой вопрос не увидела.

Чужие разводы меня не волнуют. Меня волнует их количество. Развод - весчь отрицательная и если ее много, значит что-то с обществом не в порядке. Я хочу понять ЧТО, чтобы самой не оказаться в такой ситуации...

Korryn!

Но ведь люди продолжают регистрировать браки... И продолжают разводиться...

               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #13 : 29/11/2002, 14:41:54 »
Lolth, жаль, что не увидели. Он там, тем не менее, есть. Но повторятся не хочу.

Простите за нескромный вопрос, сколько вам лет?

По поводу вашего замечания Коррину - неужели вы всерьез считаете, что ВСЕ люди делают свои поступки осмысленно и по желанию, а не потому что "а почему бы нет", "да просто так", "возраст поджимает, а все подруги уже"?

               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #14 : 29/11/2002, 15:20:55 »
Трисс!

Прочитала Ваши сообщения еще раз и все равно ответа не увидела. У Коррина увидела, а у Вас нет.

В ответ на нескромный вопрос вопрос к Вам: для чего здесь заполняют профиль? Я думаю для того, чтобы собеседники могли узнать хотя бы пол и возраст оппонента.

По поводу моего замечания Коррину. Коррин не сказал того, чего сказали Вы. Т.е. время, подруги и т.д. Он сказал, что жениться незачем. Вот я и говорю, что люди все равно женятся... Ваше замечание абсолютно справедливо.

               

               

Eruraven

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #15 : 30/11/2002, 12:27:14 »
2 Lolth: По-моему, вопрос поставлен не совсем правильно: зачем люди женятся, а потом разводятся? У каждого свои причины как для первого, так и для второго. Как их всех перечислить? Давайте обсуждать отдельные случаи, и тогда есть надежда, что мы сможем понять причины - все так индивидуально...

               

               

Гала

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #16 : 30/11/2002, 12:54:11 »
Лолт, я понимаю, что тебя волнует...
Ты боишься, что регистрация брака меняет отношения людей. Да, так бывает... До брака каждый из ни двоих чувствует, что только от него зависит, будут ли они вместе. Каждый чувствует, что в любую минуту другой может уйти, ведь они свободны.
Люди регистрируют брак, и у них появляется чувство, что теперь они связаны. Теперь можно не бояться, что один из них уйдет. Теперь можно и иногда вылить свою злость на любимого человека, и сделать замечание, от которого когда-то удерживался. Отношения напрягаются, и люди стремятся разорвать брак.

               

               

Гайка

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #17 : 30/11/2002, 16:08:46 »
Если кто читал Хайнлайновкую "Свободное владение Фарнхема" - вспомните отношения Барбары, Грейс и Хью. Забавно?  ;) А брак был зарегистрирован  :)
Какая разница между браком официальным и неофициальным? Какая разница, есть ли штамп в паспорте? Развестись не проблема. Никаких обязательств дополнительно не появляется.

               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #18 : 30/11/2002, 20:49:15 »

Цитата из: Галатея on 30-11-2002, 12:54:11
Лолт, я понимаю, что тебя волнует...
Ты боишься, что регистрация брака меняет отношения людей. Да, так бывает... До брака каждый из ни двоих чувствует, что только от него зависит, будут ли они вместе. Каждый чувствует, что в любую минуту другой может уйти, ведь они свободны.
Люди регистрируют брак, и у них появляется чувство, что теперь они связаны. Теперь можно не бояться, что один из них уйдет. Теперь можно и иногда вылить свою злость на любимого человека, и сделать замечание, от которого когда-то удерживался. Отношения напрягаются, и люди стремятся разорвать брак.



Скорее я хочу найти способ избежать развода. Потому что вот чего мне совсем не хочется, так это этого.

               

               

Хэа

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #19 : 02/12/2002, 14:54:42 »

Цитата из: Lolth on 28-11-2002, 19:06:17
Я знаю. Почему? Да потому что мы с Вами сегодня живем и живем в этом мире. Для этого когда-то давно наши с Вами предки должны были родить, воспитать и  выкормить своих детей. Это возможно только при условии, что они вели хозяйство. В прошлом для нормального ведения хозяйства необходимы были хозяин и хозяйка, которые бы умело сотрудничали. Это было бы невозможно, если бы они ненавидил друг друга. Логично?



в общественном сознании "прошлого" было естественным заключение брака. А развод... об этом даже не думали! "Грозу" Островского помните? Или того же "Евгения Онегина" - "...но я другому отдана, и буду век ему верна...".
Опять же, если говорить о высших слоях общества - то, когда рождался наследник, супруги, зачастую, вовсе забывали о существовании друг друга и вели собственную жизнь, как заблагорассудится.
Если же говорить о крестьянских семьях... То там не было столь сильно принуждение.
И... как бы не относились супруги друг к другу, они вели вместе хозяйство, потому как и не думали, что можно иначе. Своеобразное сотрудничество.. А любовь?.. при чем тут любовь?.. Достаточно просто относиться друг к другу нейтрально... Вы можете не испытывать к своему начальнику или коллегам нежных чувств, но, тем не менее, работать вместе.

К слову, семьи, основанные на определенном расчете (совпадают ли взгляды на семью? на воспитание детей? на мелкие бытовые вопросы?), безусловно, крепче, чем созданные на пике эмоций и чувств. Ибо, как не печально, эмоции и чувства имеют тенденцию остывать и притупляться...

с уважением...

               

               

Ellome

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #20 : 02/12/2002, 19:09:26 »
Мне очень понравились слова Трисс и Коррина. Все именно так. Почему разводятся часто? Да потому что женятся необдуманно. Сейчас два значения слова "брак" все больше объединяются в одно. И именно "семейный союз" приближается к "некачественному изделию", а не наоборот.

Аспектов проблемы несколько:

1. Материальный аспект. Как тут уже отмечалось, далеко не каждая молодая семья (я бы даже сказал, меньшинство) имеет отдельную квартиру. Содержать семью надо на какие-то деньги. Эти деньги нужно зарабатывать. Для того, чтобы зарабатывать, нужно иметь образование. Для того, чтобы иметь образование, нужно выучиться. Для того, чтобы выучиться, нужно потратить определенное количество лет жизни на изучение наук и приобретение профессии.

Тут мы приходим ко второму аспекту.
2. Народные мифы или "так принято". Почему-то считается, что девушка, достигнув 24 лет обязательно должна выйти замуж. А до 28 лет обязательно должна родить ребенка. Между тем давайте посчитаем. Школу люди оканчивают обычно в 17 лет. Институт 6 лет. 17+6 = 23 года. Итого в 23 года из человека получается "молодой, зеленый и неопытный специалист", который должен проработать еще минимум 3 года, чтобы что-то из себя представлять. Получаем 26 лет. Оставим года 2-3 на "плюс-минус" (учитываем, что очень многие начинают работать по специальности уже в институте, а у некоторых и после окончания ВУЗа карьера складывается не очень удачно). Таким образом мы получаем "вилку" 23-29 лет, когда человек имеет возможность начать зарабатывать достаточно, чтобы полноценно содержать семью. Как видим, для девушки, с точки зрения народной молвы - это уже либо предельный возраст, либо "все сроки давно прошли". Неувязочка. Хуже того, есть еще 3-й фактор.

3. Психобиологический. Для того, чтобы иметь детей, нужно во-первых быть психологически к этому быть готовым; во-вторых, уметь достойно их воспитать; и в-третьих, опять же прокормить. Первое обычно наступает никак не раньше 28-30 лет. Сначала все-таки для себя пожить хочется. Второе - не раньше 35, 3-е, как я отмечал ранее, 23-29 лет. Тем не менее все врачи в один голос говорят, что по физиологическим причинам рожать ребенка лучше до 30 лет, т.е. когда нет ни первого, ни второго, ни подчас даже третьего. Еще одна неувязочка.

Таким образом, мы видим, что сейчас во всем мире наблюдается удлиннение времени, которое человек тратит на образование. Раньше уже в 16 лет, маскимум, в 21 год (английское совершеннолетие) человек взрослым считался. И это было действительно так, т.к. за это время он успевал постичь все, что ему необходимо для жизни. Современная же жизнь требует от человека большего. Кстати, если почитать Ефремова, заметьте, он предсказывает, что в будущем, человек будет тратить на свое образование еще большее количество времени. Правда он еще предсказывает увеличение срока человеческой жизни, а этого пока не видно. :( Поэтому сейчас наступило время, когда одни факторы вступили в противоречие с другими. Отсюда IMHO и проблема. Разрешить эту проблему смогут только ученые и врачи, если смогут увеличить срок человеческой жизни и удлиннить детородный период. Вот так.

               

               

Valandil

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #21 : 02/12/2002, 19:16:44 »
Элломе, не совсем согласен. Разные люди взрослеют по-разному; и, по-моему, можно быть вполне готовым к воспитанию ребёнка уже и в 30. Я, например, родился, когда моей маме было 31, а папе 30, и на качество воспитания пожаловаться не могу.  :D

Жизнь не укладывается в схемы. ИМХО, всё зависит от конкретных людей.

               

               

Черный Хоббит

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #22 : 02/12/2002, 19:59:24 »
(случайно увидела, решила влезть)

По поводу возраста. Вспоминаю историю полуанекдотическую о том, как наш директор несколько лет назад дал задание менеджеру по кадрам найти секретаршу на фирму.

Диалог выглядел так:

Нам нужен секретарь... да, девушка, в возрасте не старше 20 лет... и чтобы обязательно с высшим образованием... и чтобы обязательно замужем, и ребенок чтобы был, - желательно уже не очень маленький ребенок, школьного возраста...

Не знаю, что там сказали в кадровом агенстве... наверное, вежливо послали.:)

С другой стороны, врачи в женских консультациях любую женщину старше 25 лет записывают в "старородящие" и норовят отправить на аборт. В рядовом, не специализированном роддоме, вообще могут отказаться принять первые роды у женщины старше 28-30 лет, - будут сначала долго уговаривать сделать аборт, потом долго пересылать по инстанциям. Говорю из личного опыта, - своего сына родила в 29 лет, и это считалось старухой.

С третьей стороны, в девятнадцатом веке в России (я просто лучше знаю это время), женщины рожали первого ребенка в основном в возрасте 15-20- много 22 лет (если старше, то это уже какие-то особенные обстоятельства), - и как-то, знаете ли, в основном вполне приличных детей воспитывали при этом, - и в дворянских, и в крестьянских семьях.

               

               

Valandil

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #23 : 02/12/2002, 20:09:58 »

Цитата:
С другой стороны, врачи в женских консультациях любую женщину старше 25 лет записывают в "старородящие" и норовят отправить на аборт. В рядовом, не специализированном роддоме, вообще могут отказаться принять первые роды у женщины старше 28-30 лет, - будут сначала долго уговаривать сделать аборт, потом долго пересылать по инстанциям.


Похоже, мне сильно повезло...  ;D

               

               

Черный Хоббит

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #24 : 02/12/2002, 20:13:21 »

Цитата из: Freawine on 02-12-2002, 20:09:58

Цитата:
С другой стороны, врачи в женских консультациях любую женщину старше 25 лет записывают в "старородящие" и норовят отправить на аборт. В рядовом, не специализированном роддоме, вообще могут отказаться принять первые роды у женщины старше 28-30 лет, - будут сначала долго уговаривать сделать аборт, потом долго пересылать по инстанциям.


Похоже, мне сильно повезло...  ;D



Ну, может раньше так не было.

               

               

Ellome

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #25 : 02/12/2002, 21:44:01 »
Freawine, ну я говорил о среднестатистическом возрасте. ;) Что до меня, так я - вообще, можно сказать, чудо природы. ;D Я родился, когда маме было 39, а папе 45. И был при этом первым (и единственным) ребенком.

               

               

inelle

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #26 : 03/12/2002, 05:41:21 »
Разводы, разводы... Лолт, неужели тебе действительно хочется всю жизнь прожить с человеком, который сомневается в том, нужно ли ему это (если он затронул вопрос развода)? А если тебя достанет однажды просто "вести совместное хозяйство и воспитывать детей", ты встретишь свою Настоящую Любовь, а вот быть вместе тебе не позволит боязнь развода?
И вообще, брак - не догма, а штампик в паспорте, значительно улучшающий чувство собственности и ухудшающий настроение владельцев сего предмета.
И, кстати, не показатель любви.
А жить только ради продолжения рода, и того же ведения хозяйства - несколько примитивно. К тому же, детям, воспитанным в таких семьях, недостает именно полноценного представления о любви во всех ее проявлениях. Крорме того, на этих детей еще замечательно давят родительские комплексы по поводу неудачного прошлого.
Коррину - если исходить из твоего представления о крепкой семье, где "муж жену бьет ремнем", ты бы и сейчас это делал??? а может, еще и из любви? Вообще-то странно.
Инелле

               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #27 : 04/12/2002, 03:03:01 »
Да...можно, сколь угодно убеждать человека, что штамп в паспорте - ничто...а потом опять от него слышишь: "Знаешь, как ни услышу слово БРАК, так в голове сразу ассоциация - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ".....я уже не знаю, веселится тут или плакать.... ;D

Про старородящих абсолютно верно. Тогда цель должна быть поставлена такая - к 30му возрасту зарабатывать столько, чтобы ходить к нормальному врачу и рожать в нормальном роддоме, а не в государственном. Поздние дети ничем не хуже ранних.  

Про девятнадцатый век в России(особенно не про дворянские семьи, а про крестянские) Ну рожали в 15, да. Первенцы в основном умирали. И рожали детей штук 10 и больше за всю жизнь точно. И во время родов умирали. Бррр....
Лучше уж одного и в 30 лет.

Lolth, вы так сильно боитесь развода? Что тут ужасного? Ну, всякое в жизни бывает, бывает и такое. Чем сильнее чего-то боишься, тем большая вероятность, что оно наступит. Просто живите и любите, хочется и можется - выходите замуж! Не задумываясь о перспективе развода.....как сложится так и сложится. Не всегда все зависит от вас.


               

               

Laska

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #28 : 04/12/2002, 03:34:48 »
Развод - крайне неприятная штука... это я могу вам с уверенностью заявить (плавали - знаем). У меня была несколько иная ситуация... просто плохо понимали друг друга, но до свадьбы этого не замечали...
на мой взгляд, люди разводятся после того, как в паспорте появляется штамп, потому что именно он их напрягает - нет штампа - нет ответственности... это может идти даже на подсознании... человек этого не осознает, но штамп на него давит... естественно, что причину этого давления человек видит не в своем сознании, а в своем супруге... вот этим и отличается гражданский брак - ответственнось та же, но она на тебя не давит...


               

               

Inconnue

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #29 : 04/12/2002, 11:23:43 »

Цитата из: Korryn on 29-11-2002, 01:16:47
      Теперь немного по-другому: Он её не бьёт - она его не слушает. Если не хочет. Все свободны. Сейчас если что-то не нравится можно уйти. Тем боле у девушек(некоторых) есть идея, что мужчина в семье лишний. Только для зачатия...


  Честно говоря, очень странный взгляд на тему... Через призму патриархальной системы. Точнее - через разбитую призму. "Если что-то не нравится - можно уйти"... Уйти, говорите? Вот пошли Вы в кино, кино не нравится - уходите. Устроились Вы на работу, работа не нравится - увольтесь. Нашли Вы на улице щенка, щенок вырос, не понравился (не слушается, рычит, не дает проходу, да ему еще и время надо уделять!..) - уйдите (или пусть лучше он уйдет). Женились Вы на девушке, не нравится Вам что девушка не по всем вопросам с Вами согласна, не всегда у девушки/Вас возникает желание помочь друг другу, да еще ей хочется проводить некоторое время с Вами вместе... Не нравится - можно уйти. Так? Так же, как Вы ушли из кино? Оставили работу? Собаку? Семью? Все ли свободны? ВНУТРЕННЕ СВОБОДНЫ? Можно ли ставить знак РАВНО между первым и последним примерами???

Кто-то сказал, что "мы не свободны от любви"... Если не понимать эту фразу слишком критично и однозначно, то, может быть, в ней что-то есть?..  ::)  

               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #30 : 04/12/2002, 11:59:49 »
"Не нравится - можно уйти" - вполне распространенная эгоистичная позиция. А с какого скажем, мужчина будет терпеть надоевшую женщину и наоборот? Теоретически никто действительно никому ничего не должен.
Ушла любовь и чувства, нет понимания, нет, например, детей - что тогда связывает двоих? Ничего. В этом случае разрыв - и развод вполне оправдан. Хуже, если все это идет только от одного партнера.

               

               

Ellome

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #31 : 04/12/2002, 12:44:02 »
Вспоминается всем известная фраза из "Маленького принца" - "Мы в ответсвенности за тех, кого приручаем".

Из кино, коли оно не нравится, действительно можно уйти. Если не нравится работа - тоже, однако доделать задание, на тебя возложенное все-таки нужно. А вот начиная со щенка все гораздо сложнее. Щенок - это живое существо, которого человек приручает. Его нельзя просто так взять и выкинуть на улицу - он же доверился тебе, ты его приручил. Брак - это тоже приручение. Прежде чем кого-то приручать, вспомните о том, что мы в ответсвенности за всех, кого приручили. Если разрыв взаимен и двоих людей ничего не держит - то тут все просто. А вот если ситуация несимметричная - то все очень трудно.

В скобочках отмечу, что несимметричной я считаю только чувственную несимметричность. Ежели, один из партнеров стремится сохранить брак не из-за любви, а по разного рода прагматическим соображениям (желание пользоваться материальными благами, статусом или служебным положением супруга/супруги), то это уже совсем иная ситуация.

               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #32 : 04/12/2002, 19:30:15 »

Цитата из: inelle on 03-12-2002, 05:41:21
Разводы, разводы... Лолт, неужели тебе действительно хочется всю жизнь прожить с человеком, который сомневается в том, нужно ли ему это (если он затронул вопрос развода)? А если тебя достанет однажды просто "вести совместное хозяйство и воспитывать детей", ты встретишь свою Настоящую Любовь, а вот быть вместе тебе не позволит боязнь развода?
И вообще, брак - не догма, а штампик в паспорте, значительно улучшающий чувство собственности и ухудшающий настроение владельцев сего предмета.
И, кстати, не показатель любви.
А жить только ради продолжения рода, и того же ведения хозяйства - несколько примитивно. К тому же, детям, воспитанным в таких семьях, недостает именно полноценного представления о любви во всех ее проявлениях. Крорме того, на этих детей еще замечательно давят родительские комплексы по поводу неудачного прошлого.
Коррину - если исходить из твоего представления о крепкой семье, где "муж жену бьет ремнем", ты бы и сейчас это делал??? а может, еще и из любви? Вообще-то странно.
Инелле



Я не отрицаю разводы. Я говорю о том, что ТАКОЕ кол-во разводов не может не настораживать. Вы не согласны?

Трисс!

Да, я боюсь развода. Очень боюсь. Настолько, что скорее всего даже замуж не пойду - буду жить в гражданском браке.

Ellome!

Отлично написано! Вот только одно НО. Почему же разводятся люди, которые поженились в зрелом возрасте, после нескольких лет совместного проживания, материально обеспеченные и морально устойчивые?

"Мы ответственны за тех, кого приручили". Мда... Иногда бывает невесело, если вести себя в соответствии с этим кредо....

               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #33 : 04/12/2002, 20:46:16 »
Lolth, прекратите панику! Далеко не все пары разводятся. Вместо статистики о разводах лучше почитайте что-нибудь жизнеутвержающее.  :)
Ведь, как я уже говорила, если чего-то очень боятся, оно действительно может случится....не дай бог, конечно.

               

               

Laska

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #34 : 04/12/2002, 23:07:32 »
2Лолт, полностью присоединяюсь к Трисс - не грузись ты так! ничего страшного в этом нет. Отвлекись и забудься! перечитай Хоббита!
и запомни такую фразу - есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика!  ;)


               

               

Elanoriel

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #35 : 05/12/2002, 11:15:53 »

Цитата из: Ellome on 02-12-2002, 19:09:26
Сейчас два значения слова "брак" все больше объединяются в одно. И именно "семейный союз" приближается к "некачественному изделию", а не наоборот.

Точно! Мой отец недавно сказал, что хорошее дело браком не назовут, однако месяц назад мои родители отметили серебряную свадьбу. :)

2Трисс: Я тоже так думаю. Если верить в материальность мыслей, то мы сами программируем происходящее с нами, поэтому надо мыслить позитивно!
Lolth, если будешь так панически бояться развода, то скорее всего так и случиться, поэтому просто расслабься, живи и радуйся жизни! :) Потому что она, эта жизнь, прекрасна и удивительна. Хотя зачастую больше удивительна, чем прекрасна. ;D


               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #36 : 05/12/2002, 19:17:44 »
Развод - это не та весчь, которой можно избежать, если о ней не думать....

               

               

Eruraven

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #37 : 05/12/2002, 20:29:50 »
2 Lolth:
Авторы предыдущих сообщений совершенно правы: займись чем-нибудь хорошим, почитай жизнеутверждающую книгу, не стоит волноваться из-за будущего, живи здесь и теперь. Прописные истины, конечно, но от этого они не становятся хуже

               

               

Ellome

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #38 : 06/12/2002, 16:53:18 »
Вчера как раз на свадьбе у знакомых пировал. Так вот там была сказана такая фразочка: "Если супружескую жизнь записать на видеопленку и потом прокрутить в обратном порядке, то конец обязательно будет счастливым"...

               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #39 : 06/12/2002, 23:00:24 »
Lolth, будь счастлива здесь и сейчас. Если ты будешь грузится этим, то автоматически или будешь грузить и своего молодого человека, или просто будешь выглядеть загруженно, что не лучшим образом скажется на ваших отношениях.....не думай об этом!

               

               

Тэль (Тауриэль Таэглин)

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #40 : 07/12/2002, 06:10:39 »

Цитата из: Lolth on 05-12-2002, 19:17:44
Развод - это не та весчь, которой можно избежать, если о ней не думать....



Как раз та. Ежели ты будешь постоянно грузиться по поводу того, чем могут закончится твои отношения с молодым человеком, то задолбаешь его и он убежит.

Боятся так, что замуж не идти - это бред, простите. Волков бяться - лес не ходить. Не стоит планировать и программировать свою жизнь, боятся. Жизнь, это такая передряга - живой не выберешься, так что, живи и не думай.

А почему 9 из 10 разводятся? Примеры:

1. Девушка вышла за муж, пожила полгода с ним и развелась. Она была лезби. Зачем, спрашивается, замуж выходила? Из интересу, а ведь и она войдет в статистику.

2. Девушке 19 лет, он вышла замуж. Ее парень старше ее года на 2. Он приезжий, с Украины. Кто даст гарантию, что года через 4, когда он получит прописку и укрепится в москве, он небросит ее?

Звездный пример:

Лолита и Саша. Все помнят? Десять лет прожили, поженились - развелись.

Психология. Подсознание. С детства вдалбливают, что штамп в паспорте - это ответственность, вот люди и ломаются под этим бременем.

Что делать, чтобы избежать развода? Любить человека. Любить не так, чтобы не видеть его недостатков, а любить его, ПРИНИМАЯ эти недостатки, вместе с этими недостатками. Не выходить замуж на пике эмоций.

Многие разводы, кстати, происходят на почве сексуальной неуовлетворенности - это тоже важно. Если люди поженились, им по 20. Возможно, кто-то из них девственник (что сейчас уже редко, к счастью). Возможно, они еще не спали вместе, или недостаточно опытны. Через определенное время это все выявится, когда пройдет эйфория.

Так что... статистика статистикой, а жизнь человека в его руках. И если он будет любит, то и она ему благоволит.

 :)

               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #41 : 07/12/2002, 16:03:20 »
У меня хватает ума не грузить этим молодого человека, но не хватает - не грузить этим вас...

               

               

Elanoriel

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #42 : 07/12/2002, 17:07:38 »

Цитата из: Lolth on 05-12-2002, 19:17:44
Развод - это не та весчь, которой можно избежать, если о ней не думать....

А зачем создавать себе проблемы там, где их нет?  ???Пока что или вообще - не имеет значения. Ну да, статистика есть статистика, но ты ведь не впадаешь в панику из-за того, что в Африке голод, а где-то еще сотня дельфинов выбросилась на берег! А ведь это тоже проблемы и довольно существенные. :-\
Не надо из-за статистики бояться выходить замуж. Извини, Lolth, но по-моему это глупо! Потому что во многом все зависит только от тебя, и сохранение отношений в том числе.


               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #43 : 07/12/2002, 20:52:49 »

Цитата из: Elanoriel on 07-12-2002, 17:07:38

Цитата из: Lolth on 05-12-2002, 19:17:44
Развод - это не та весчь, которой можно избежать, если о ней не думать....

А зачем создавать себе проблемы там, где их нет?  ???Пока что или вообще - не имеет значения. Ну да, статистика есть статистика, но ты ведь не впадаешь в панику из-за того, что в Африке голод, а где-то еще сотня дельфинов выбросилась на берег! А ведь это тоже проблемы и довольно существенные. :-\
Не надо из-за статистики бояться выходить замуж. Извини, Lolth, но по-моему это глупо! Потому что во многом все зависит только от тебя, и сохранение отношений в том числе.




Проблема есть, ИМХО. Не знаю как вам, а мне это положение вещей не нравится.

Голод в Африке никаким боком меня не касаются. Если бы я жила в Африке, меня бы волновал голод там.

Если бы все зависило только от меня, то проблемы никакой не было бы. То что зависит от меня - то работает.


Кол-во разводов сегодня, на мой взгляд, это большая проблема и ее надо решать. Вот только как - неизвестно. Если Вас лично это не трогает, это не значит, что это не должно никого трогать, верно? Ведь если все отмахнутся от всего, то жить в этом мире станет еще хуже. Хотя куда уж хуже?

Так или иначе замуж мне все равно пока рано, так что могу переживать по этому поводу сколько в меня влезет.

               

               

Elanoriel

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #44 : 07/12/2002, 21:20:53 »

Цитата из: Lolth on 07-12-2002, 20:52:49
Кол-во разводов сегодня, на мой взгляд, это большая проблема и ее надо решать. Вот только как - неизвестно. Если Вас лично это не трогает, это не значит, что это не должно никого трогать, верно? Ведь если все отмахнутся от всего, то жить в этом мире станет еще хуже. Хотя куда уж хуже?

Так или иначе замуж мне все равно пока рано, так что могу переживать по этому поводу сколько в меня влезет.


Ого, откуда столько пессимизма? :o

               

               

Тэль (Тауриэль Таэглин)

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #45 : 08/12/2002, 03:22:23 »
На самом деле, эту статистику дают пары, чаще всего, одноклассников, которые чуть повзрослев, понимают, что это было ошибкой. Так что тут не о разводах беспокоиться надо, а о воспитании. Не в том смысле, что рано - плохо, а в том, что детей думать надо учить.

               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #46 : 08/12/2002, 19:06:19 »

Цитата из: Lolth on 07-12-2002, 20:52:49
Кол-во разводов сегодня, на мой взгляд, это большая проблема и ее надо решать. Вот только как - неизвестно. Если Вас лично это не трогает, это не значит, что это не должно никого трогать, верно? Ведь если все отмахнутся от всего, то жить в этом мире станет еще хуже. Хотя куда уж хуже?

Так или иначе замуж мне все равно пока рано, так что могу переживать по этому поводу сколько в меня влезет.



Развод, как и свадьба - личное дело каждой отдельной пары. Что за желание влезть в личные дела других? Это никого больше не должно касатся. Подумайте лучше, действительно, о голоде в Африке. А то вы задаетесь НЕ ВАШИМИ и НЕ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНЫМИ проблемами.

А замуж, кстати, не рано влюбом возрасте, если человек СОЗРЕЛ для такого шага.






               

               

Lolth

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #47 : 08/12/2002, 20:01:32 »

Цитата из: Трисс [Солнцедева] on 08-12-2002, 19:06:19

Цитата из: Lolth on 07-12-2002, 20:52:49
Кол-во разводов сегодня, на мой взгляд, это большая проблема и ее надо решать. Вот только как - неизвестно. Если Вас лично это не трогает, это не значит, что это не должно никого трогать, верно? Ведь если все отмахнутся от всего, то жить в этом мире станет еще хуже. Хотя куда уж хуже?

Так или иначе замуж мне все равно пока рано, так что могу переживать по этому поводу сколько в меня влезет.



Развод, как и свадьба - личное дело каждой отдельной пары. Что за желание влезть в личные дела других? Это никого больше не должно касатся. Подумайте лучше, действительно, о голоде в Африке. А то вы задаетесь НЕ ВАШИМИ и НЕ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНЫМИ проблемами.

А замуж, кстати, не рано влюбом возрасте, если человек СОЗРЕЛ для такого шага.








С Вашего позволения, я сама решу о чем мне думать, а о чем нет. Думая о голоде в Африке я не влезаю случайно не в свое дело - в политику африканских стран? Почему туда можно лезть, а в разводы нельзя?

Извините, по-моему я не пристаю к людям на улице с вопросом почему они развелись. Я не говорю о какой-то отдельной паре. А значит Ваши слова о том, что я лезу в чье-то личное дело не релевантны.

               

               

Хэа

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #48 : 11/12/2002, 15:41:16 »

Цитата из: Gaio on 30-11-2002, 16:08:46
Если кто читал Хайнлайновкую "Свободное владение Фарнхема" - вспомните отношения Барбары, Грейс и Хью. Забавно?  ;) А брак был зарегистрирован  :)
Какая разница между браком официальным и неофициальным? Какая разница, есть ли штамп в паспорте? Развестись не проблема. Никаких обязательств дополнительно не появляется.



мммм... ну... зарегистрирован был брак между Грейс и Хью :-)
но... стоит упомянуть и то, что к моменту, когда меж Хью и Барбарой начались какие-то отношения, этот брак уже был, по сути, мертвым.
А когда мир рухнул, то и условности, принятые в ХХ веке на планете Земля были отброшены, и штамп в паспорте перестал быть чем-то существенным, в то время как Любовь стала единственным значимым принципом.

с уважением...

               

               

Тэль (Тауриэль Таэглин)

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #49 : 12/12/2002, 04:20:30 »

Цитата:
В чем, на ваш взгляд, причина?

На этот вопрос тут, имхо, сполна ответили.

Теперь переходим на личности...

               

               

Солнцедева

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #50 : 12/12/2002, 16:09:45 »

Цитата из: Lolth on 08-12-2002, 20:01:32
С Вашего позволения, я сама решу о чем мне думать, а о чем нет. Думая о голоде в Африке я не влезаю случайно не в свое дело - в политику африканских стран? Почему туда можно лезть, а в разводы нельзя?

Извините, по-моему я не пристаю к людям на улице с вопросом почему они развелись. Я не говорю о какой-то отдельной паре. А значит Ваши слова о том, что я лезу в чье-то личное дело не релевантны.



Думая о голоде в Африке, вы не влезаете не в свое дело. Это действительно ПРОБЛЕМА. То, о чем думаете вы - в данном случае о ЧУЖИХ разводов - таковой не является.
Слава богу, что пока не пристаете. Такое ощущение, что вы с вашей зацикленностью на этом вопросе, на такое вполне способны.


               

               

ervin

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #51 : 20/12/2002, 02:47:44 »
     Я, в силу своей профессии, могу отметить, что:
       - во-первых, разводы существовали задолго до 18-го века (например, в Древнем Риме).
       - во-вторых, по моему глубокому убеждению подавляющее большинство разводов происходит из-за т.н. "бытовухи".
       - в-третьих, при разводе обычно возникает много проблем, решить которые можно лишь с помощью брака по контракту.
               Более подробную инф. можно получить по почте.

               

               

Lory

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #52 : 20/12/2002, 10:20:26 »
  По-моему, развод в массовом порядке становится возможным, когда люди дают себе такую установку, как "не понравится - разойдемся". Если до революции в России факт развода воспринимался отрицательно, то после неё "свободная любовь" стала приемлемой, нормальной. Такое восприятие пришло вместе с коммунизмом (как там - "официальная открытая общность жён"). К счастью, институт брака внаглую искоренять не стали, а просто ввели позитивное отношение к разводу.
   Нонешним молодым людям, ИМХО, все уши прожужжали по поводу ответственности, так что на любое понятие, хоть как-то с нею связанное у них возникает что-то вроде аллергической реакции.
   Вот и выходит - жили, не тужили, и бытовуха не заедала. А как поженились, как возникло ощущение ответственности, так сразу захотелось всё бросить и убежать.

  Про браки по расчёту можно сказать, что их, как правило. устраивали родители. А нормальные родители во все времена желали своим детям счастья. Так что учитывали и характеры потенциальных жениха и невесты, и их взаимоотношения, а также материальную обеспеченность (на самом деле немаловажный вопрос), воспитание, вероисповедание и много чего ещё.

               

               

Тэль (Тауриэль Таэглин)

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #53 : 20/12/2002, 21:52:00 »

Цитата:
а просто ввели позитивное отношение к разводу.



Че-то не припомню в Совке положительного отношения к разводам  :-\

 
Цитата:
Нонешним молодым людям, ИМХО, все уши прожужжали по поводу ответственности, так что на любое понятие, хоть как-то с нею связанное у них возникает что-то вроде аллергической реакции.
  Вот и выходит - жили, не тужили, и бытовуха не заедала. А как поженились, как возникло ощущение ответственности, так сразу захотелось всё бросить и убежать.



Вот это верно подмечено.  Это плохо, конечно, но это есть. Отсюда: то, что я уже говорила, воспитывать детей надо, а не мозги им "..." (ну, вы поняли). Тогда и не будет таких заморочек.

               

               

Lory

  • Гость
Re:О разводах
« Ответ #54 : 20/12/2002, 23:47:05 »
>Че-то не припомню в Совке положительного отношения к разводам   :-\

Ну хорошо, извините. Не позитивное отношение, а норма.